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龍爺
发表于: 2016-11-25 20:57:18 | 显示全部楼层

从小玩到大的闺蜜,天南海北,经常联系。

晚上她打电话过来:“亲爱的,知道吗?其实我谈了一个男朋友!他长得白白净净的,文质彬彬,对我也特别好。”

电话里我仿佛都看到了幸福的模样,我调皮道:“啊!那太好了!给我看看照片呗!”

她迫不及待地在微信上给我发了对方的照片,果不其然,是一个文质彬彬的阳光大男孩。

接下来整通电话,闺蜜都沉浸在她的甜蜜当中,我成了被虐的对象。

末了,她说:“不过…最近我们闹别扭了。其实我知道他是很好很乖的人,也不会随便勾搭小姑娘,但是就是有时候总想作。我这人嘴贱,有时候生气起来说话不好听。总是问些有的没的,问他前女友啊、比较好的异性朋友啊。其实我也就是随便问问,就想听他说一句心里只有我啊什么的。但是他总以为我生气了,然后哄不好就吵起来了。”

她说到这儿,我不禁愣住了。想起了大学时的他,因为极度缺乏安全感的我,每天用各种考验来折腾他。

久而久之,他累了,厌倦了,然后就没有然后了。

其实,很多时候,恋爱中,当你开始作的时候,你的爱情也在走向坟墓。





我们在恋爱中如何调整自己“作”的冲动呢?
1.设定恋人的边界,建立新的互动模式。

很多时候,我们感觉男友和自己是一体的,他应该能够理解自己的不安全感和坏脾气,说“我的心里只有你”来让我们安心。

但实际上,亲密的人并不是共生关系。即便是婴儿,当脱离母体后,也和妈妈成为两个独立的个体了。如果需要调整,可以明确和男友的边界,如果有需求就明确地和他表达,建立一种新的,健康的亲密关系模式。

2.理解自己的不安全感和自卑感,接纳不够完美的自己,逐步积累积极的自我认同。

自己会问男友前女友,异性朋友的情况,其实这并不是随便问问吧,而是担心男友会有出众的红颜知己,身材,相貌,品格,家世比自己好,自己会因为竞争力不够而出局。

但实际上,这种焦虑的背后,隐藏着一个不合理的信念:
“我一定要做他认识的女性中的最好,不然我就可能会被踢出局了”。

仿佛你需要通过竞争来证明自己的价值,如果在竞争中处于劣势,那整个人都会被否定掉,产生被抛弃的恐惧。



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